“” VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE ENROLLARTE CON UN/A VAMPIRO/A “”

LA EMPRESA A.C.M.E. Y “MELODÍAS ANIMADAS DE AYER Y DE HOY” (¿os suena?) presentan:

“” VENTAJAS Y DESVENTAJAS DE ENROLLARTE CON UN/A VAMPIRO/A “”

VENTAJAS…

1. Puedes disfrutar de tus citas hasta muy tarde.
2. Ahorrarás mucho en gastos de alimentos, salidas a restaurantes, barbacoas, bares, etc..

3. Tienes libre todo el día y toda la tarde para hacer lo que quieras.
4. Nunca tendrás que soportar el aliento a ajo.
5. Gozarás de una única y muuuuuuuy laaaaaaarga relación durante toda tu vida.
6. Tu pareja es inmune a todas las enfermedades: nunca enfermará.
7. Te aconsejará siempre bien ya que tiene siglos de experiencia.
8. Ama, le encanta, se chifla por tu cuello, aunque no sea bonito.

9. Perderás peso fácilmente y sin esfuerzos.

10. Irás a la moda: lo gótico se lleva y el negro siempre sienta bien.

11. No tienes que trabajar ni pagar facturas ni hacer declaraciones de Hacienda…. ¡total,.. no existes

12. Ser siempre joven y no tener sobrepeso es un pedazo de chollo,… ¿o no?

13. Al poder hacerte invisible podrás colarte en muchos sitios interesantes sin que te vean: probadores de ropa, cines sin pagar, dormitorios, cajas acorazadas de los bancos,…

…PERO CLARO….. TAMBIÉN HAY “CIERTAS PEGAS UNA VEZ SEÁIS YA “PAREJA FORMAL“…

1. No podéis meteros en el cuerpo otra cosa que no sea sangre; así que cubatas, mariscadas, jamón, coca, las natillas caseras de mamá, … ¡nada de nada

2. Tendréis que hacer estiramientos cada vez que salgáis del ataúd: la estrechez os provocará un dolor de espalda tan horrible que desearéis tener la capacidad de morir.

3. No podréis tomar el sol ni pasear por vuestro bosque siniestro favorito a plena luz del sol (bueno,… excepto que seáis vampiros “a lo crepúsculo”).

4. Tampoco podréis participar en scratches ni manifestaciones que se hagan a plena luz del día (que serán la mayoría); tendréis que conformaros con las batallas campales que se den entre manifestantes y anti disturbios por la noche: eso sí, como sois inmortales, por mucho que la policía os apalee, no moriréis.

5. No tenéis mucha gama de colores para vuestro vestuario: negro,.. rojo…y… ¡ya está.

6. Las posibilidades de viviendas son muy reducidas: panteones, criptas y/o castillos… No hay muchas inmobiliarias que los trabajen……y además resultan muy caras de mantener.

7. Si os compráis una mascota (serpiente, araña, sapo venenoso, cucaracha africana...) la tendréis que convertir en vampiro… si la queréis tener para toda la eternidad con vosotros.

8. No podréis jugar a la ONCE ni a la Bonoloto tan fácilmente; por ejemplo, en verano anochece más tarde y los puestos y administraciones de lotería ya están cerrados; así que si sois ludópatas.. ¡sólo casinos

9. Si os echáis *****, tendréis que convertirle en vampiro; eso significa que si después os cansáis de aguantar a esa persona, tendréis que soportar su mala leche durante toda la eternidad.

10. Si sois católicos se acabaron las cadenitas de oro con cruces, las estampitas de la Virgen del Rocío, la “madrugá” del Viernes Santo, los bautizos, comuniones y casamientos (con sus respectivos y suculentos banquetes), etc… . ¡se siente

Así que allá vosotros/as con quien os liais/enrolláis/juntáis… . . . . . y sobre todo tened cuidadín, cuidadín con quien os chupa. . . . el cuello.